Երբ եք վերջին անգամ հայտնվել այնպիսի իրավիճակում, որտեղ դուք ջերմեռանդորեն պաշտպանում էիք դիրքը, հաղթում եւ զգում եք թշվառ: Դա կարող էր լինել ընկերոջ, գործընկերոջ, ընտանիքի անդամի կամ անձի հետ, ում համար հոգ տանում ես: Այո, դուք «հաղթել» եք եւ հավատում եք, որ պայքարը արդարացված է ըստ որոշ չափանիշների, կանոնների կամ «արդարության» հասկացությունների: Բայց դեռ այդպիսի զգացում կա, եթե ես այդպես վարվեցի, ինչու ես այդքան թշվառ եմ զգում:
Տիբեթացիների այս երկընտրանքի հասկացությունը հնչում է հին ասացվածքում. «Դուք կարող եք շիկացած ածուխները նետել ձեր թշնամուն, բայց դուք կստանաք ձեր ձեռքերը»: Այս նախագիծը դիմագրավում է առճակատման ամենամեծ խնդիրներից մեկը. . Մտածեք ձեր վերջին խոշոր կոնֆլիկտին, որտեղ դուք «հաղթել եք»: Հիշում եք միայն հաղթանակի քաղցրությունը, թե մնացեք ձեր հակառակորդի ջախջախման բացասական հետեւանքներով:
Մարդկանց մեծամասնության համար, ովքեր զգացել են զգալի հակամարտություն, որտեղ նրանք հաղթել են, կա մի դաժան զգացում, որտեղ հաճախ հաղթելու արժեքը չափազանց բարձր է թե նրանց, թե նրանց պարտված անձի վրա:
Հակամարտությունը անխուսափելի է:
Վիճակը ծանրանում է, երբ թվում է, որ առճակատումը անխուսափելի է: Caregiver ունի ընդհանուր պատկերացում, թե ինչպես պետք է հոգատար վերաբերմունքը, բայց այն անձը, ով հոգ է տանում, ունի տարբեր տարբերակ : Բարդությունները ծագում են այն ժամանակ, երբ հակամարտությունը համարվում է որպես զրոյական գումարի խաղ: Եթե մեկը հաղթի, մյուսը պետք է կորցնել:
Ես ունեի մի հաճախորդ, որի խնամքը ամուսնու համար հղի էր խնդիրներով: Նրա սրտի կաթվածից առաջ նա լավագույնն էր, անհամար գործընկերը: Ամենավատը, էմոցիոնալ չարաշահող ամուսինը: Մինչ նրա սրտի կաթվածը, երբ նրանց միջեւ դիմակայությունը անհանդուրժելի էր, նա միշտ կարող էր հեռանալ, ինչը բավականին հաճախ էր տեղի ունեցել:
Նրա սրտի կաթվածից հետո բաները փոխվեցին: Քանի որ նա այժմ խիստ հաշմանդամ է, թողնելով խանգարող փոխհարաբերությունը, հնարավորություն չուներ, քանի որ ամուսինը մշտական խնամք էր պահանջում եւ գումար չէր ստացել վարձել պրոֆեսիոնալ խնամատարներին:
Նույնիսկ այն ժամանակ, երբ նա փաստում էր, որ արդարացել էր, նա թշվառ էր: Եվ թակարդի մեջ մտնելով միայն խանգարում էր նրա կյանքը վերահսկող չլինելը: Կոմեդիայում, Բրայանայի կյանքը , ցանկանում է լինել խաչակիրներ, երեւակայական ձիերի վրա, սպանող նապաստակով: Առաջնորդը աղաղակում է. «Փախեք, հեռացեք»: Նրանք, ովքեր կարողանում են արագ շարժվել: Նրանք, ովքեր չեն կերել նապաստակով:
Շատ հոգատարներ զգում են Monty Python- ի խաչակիրների նման, ովքեր չեն կարողանում արագ աշխատել: Հակամարտությունը նրանց համար, հաճախ է զրոյական գումարի խաղի ձեւով, որտեղ իրենց կարիքները կամ սիրելիի կարիքները բավարարված են, բայց ոչ երկուսն էլ : Նույնիսկ այն դեպքում, երբ հոգատարների կարիքները բավարարվում են, մեղքի զգացումը զարգանում է, երբ հավատում են, որ իրենց սիրելիի կարիքները ենթարկվել են իրենց:
Ընտրելով լուծումներ
Մենք հաճախ ենք գտնում այնպիսի իրավիճակներում, որտեղ չկա «լավագույն» լուծում , այլ պետք է ընտրել երկու կամ ավելի ցավալի մարդկանց միջեւ: Դա իրավիճակային իրավիճակ է, որը քրոնիկական կամ սուր հիվանդություններով զարգանում է: Դա չի նշանակում, որ Caregivers- ը ընտրում է Big Mac- ի եւ ճաշի երեք աստղանի Michelin ռեստորանում:
Փոխարենը, ընտրությունները նման են 7-11-ում սուրճ ունենալու որոշմանը կամ Quick Stop- ին, երբ սուրճի խանութը մատչելի չէ:
Դա եղավ այն խնամատարի համար, որը պետք է ընտրեր ցավալի դեղորայքի վարման երկու եղանակների միջեւ, իր սիրելիին: Երկուսն էլ ցավ պատճառեցին: Այսպիսով, խնամակալը պետք է որոշի, թե որն է ավելի ցավոտ, թե ոչ: Դա իմաստային տարբերություն չէ, այլ վերաբերմունքի տարբերություն : Եթե դուք փնտրեք միայն «լավագույնը», կարող եք անտեսել միայն այն, ինչ հնարավոր է:
Առարկությունների վերաբերյալ որոշումներ հաճախ կատարվում են, օգտագործելով այն, ինչը շատ ռացիոնալ չափանիշներ է, ինչպես, օրինակ, ազնիվ, արդար կամ ճիշտ:
Այս չափանիշները կապված են ակնկալիքների հետ, թե ինչպես մենք եւ մյուսները «պետք է զգանք»: Օրինակ, ես պետք է լավ նշեմ, թե ինչպես է իմ կնոջը անսպասելի լինելը, կամ ես պետք է ապացուցվեր, երբ բարեկամը պատմում է, թե որքան ճիշտ եմ թողնել իմ զգացմունքայնորեն վիրավորողը ամուսինը:
Երբեմն, լինելով ճիշտ, ազնիվ կամ արդարացված, չի բերում գոհունակություն, որը նրանք կարծում էին, որ ներկա կլինեն «վաստակելու» փաստարկով: Խնամքի ժամանակ ժամանակներ կան, երբ ավելի լավ է զիջել, քան դիմակայությունը:
Հակամարտության կանխարգելման ուղեցույցներ
Հաճախ մենք չենք մտածում, թե ինչու մենք ընտրում ենք հակամարտության մեջ ներգրավվել: Եվ երբ մենք դա անում ենք, հաճախ կամ հակառակորդի առաջ տեղի է ունենում կամ դրա ընթացքում: Այս բարդ մոտեցումը պակաս է, քան իդեալը: Փոխարենը ինքնաբերաբար ապավինելու փոխարեն որոշելու, թե ինչ եք անելու կամ ասելու, հնարավոր է նախապես պլանավորել: Ահա երեք սկզբունքներ, որոնք դուք կարող եք օգտագործել:
1. Որոշեք նպատակների մասին
Հաճախ միջանձնային «ճակատամարտի» ժամանակ մենք մոռանում ենք մեր նպատակների առաջնահերթությունը: Մենք կարող ենք ունենալ անորոշ պատկերացում, թե որն է կարեւորը կամ չունեն ոչ գաղափարախոսական նպատակներ: Փորձելով նրանց դասակարգել հակամարտությունների ընթացքում, դժվար է, եթե ոչ անհնար է, քանի որ «գործողությունների» հաճախ ամպերի դատողություններ են :
Մի խնդիր, որը մեծ խնդիրներ է առաջացնում, պետք է ազնիվ լինի: Ես խորհուրդ եմ տալիս խնամակալներին, որոնք հպարտանում են իրենց սիրելիի հետ իրենց կյանքի ընթացքում ազնվության մեջ, ովքեր այժմ պայքարում են ազնիվ լինելու հետեւանքների համար: Վերացական է, որ «ազնվությունը լավագույն քաղաքականությունն է» հասկացությունը հիմնավորված է եւ վստահելի փոխհարաբերությունների հիմքն է: Բայց դա լավագույն իրավիճակն է բոլոր իրավիճակների համար:
Ինչ պետք է անեք. Երբ կշռադատում եք հակամարտությունների սկզբում ունեցած ընտրությունները, առաջնահերթ նշանակեք այն, ինչը կարեւոր է. Շահում, խաղաղություն, կարեկցում եւ այլն: Երբ օգտագործեք դա որպես գործողությունների առաջնորդող սկզբունք, ձեր ընտրությունը կարող է ավելի ակնհայտ դառնալ:
2. Որն է առճակատման հոգեկան արժեքը:
Մենք կարող ենք սպառել առճակատման մեջ: Մենք հաճախ անտեսում ենք զգացմունքային գինը, որը մենք կարող ենք վճարել թե կոնֆլիկտի մեջ ընկնելու, թե հաղթելու համար: Դա այն դեպքն էր, երբ ամուսինը Ալցհայմերի առաջին փուլում էր: Նա պնդում էր, որ ամուսինը պահում է նույն մաքրության չափանիշները, որոնք նա ունեցել էր մինչեւ դեմեմիան: Նրա անընդունելի, նախքան ախտորոշման ստանդարտների վերաբերյալ պնդումը երկու ազդեցություն ունեցավ: Օրվա վերջում նա սպառել էր իր ամուսնու վարքագիծը 16 ժամվա ընթացքում: Երկրորդ ազդեցությունն այն էր, որ ամուսինը նվաստացած էր զգացվում, հասկանալով, որ այլեւս չի կարող գործել, ինչպես նա արեց Ալցհեյմերի սկսվելուց առաջ:
Չնայած նրան, որ իր ամուսինը «մաքուր» է եղել, երկուսն էլ թշվառ էին, մինչեւ որ իմ հաճախորդը հրաժարվեց բացարձակ մաքրության նպատակից: Նրա պակաս պահանջելով, ամուսինը սկսեց հանգստանալ եւ կարողացավ ավելի շատ ընդունել իր վատթարացող վիճակը: Կինը, այս նոր ավելի հանգիստ ստանդարտները հնարավորություն տվեցին նրան ավելի քիչ ուշադրություն դարձնել եւ ավելի ուշադիր եւ ավելի լավ հոգատար վերաբերմունք ցուցաբերել:
Ինչ անել: Երբ որոշում եք, թե արդյոք դիմակայելու համար, որոշեք ծախսերը ինչպես ձեզ, այնպես էլ ձեր սիրելիին: «Հաղթելը», նույնիսկ կարեւոր հարցի վրա, չի կարող արդարացնել իր հուզական ծախսերը:
3. Որ ռազմավարությունը կլինի առավել արդյունավետ:
Դուք գերակա եք ձեր նպատակներին եւ գնահատել դիմակայության արժեքը: Այժմ ժամանակն է ընտրել ամենաարդյունավետ ռազմավարությունը : Առաջադիմական սրտի անբավարարությամբ հաճախորդի ամուսինը միաժամանակ չափազանց շատ հեղուկ է սպառում: Արդյունքը բարձրացվել է շամպայնով, պայմանավորված իր բժշկի կողմից: Երբ նրա կինը բժիշկից խնդրեց, թե ինչպես տարածել իր ջրի սպառումը, բժիշկը պատասխանեց, որ ինքը պետք է «անի դա»: Ոչ թե ռազմավարության ընտրության համար օգտակար խորհրդատվություն:
Խնդիրը լուծելու համար նա վերցրեց ջրի շիշ եւ ընդունեց այն ընդունելի գումարների հիման վրա `բժիշկի առավելագույն անհատական ընդունման հիման վրա: Այնուհետեւ նա օգտագործեց բժիշկի ընդհանուր առօրյա առավելագույն չափը, որոշելու համար ամուսնուն ամեն օր սպառում իր շշերի քանակը: Նա այժմ ունեցել է արդյունավետ ռազմավարություն `սահմանափակելու իր ընդունումը, այլ ոչ թե իր խմելու շուրջ դիմակայության վրա:
Ինչ անել, ընտրելով ամենաարդյունավետ ռազմավարությունը հաճախ ավելի բարդ է, քան վերը նշված օրինակը: Խնամքի մեջ մենք հաճախ պետք է գտնենք մեր ճանապարհը պակաս հաջողակ գործողություններից: Մի վախեցեք շեղել ձեր պլանից, եթե այն չի աշխատում:
Եզրակացություն
«Հաղթելը» հաճախ մտածում է որպես հակամարտության վերջնական նպատակը, թե արդյոք այդ հակամարտությունը ներառում է ընկերական խաղաքարեր կամ նախագահ ընտրություն: Ոմանք նույնիսկ ասում են, որ առանց հակամարտությունների, կյանքը ձանձրալի կլինի: Թեեւ որոշ մարդիկ կարող են կառուցել իրենց կյանքը, ելնելով «վերեւից դուրս գալու» կարեւորությունից, շատ աղքատների համար դա աղետալի սկզբունք է:
Ամերիկյան քաղաքականության ժամանակ կար մի ժամանակ, երբ փոխզիջումը եւ քաղաքակրթությունը համարվում էին համապատասխան նպատակներ: Այժմ, երկուսն էլ շատերը համարում են սկզբունքների անջատում: Այդ ընդհանուր հավատը վարակված է ոչ քաղաքական հարաբերությունների շատ կողմերից, ներառյալ խնամք:
Առողջապահության ոլորտում բացարձակ դիրքորոշումների հավատարմությունը հավանական է, որ տառապում է փոխադարձ հարմարավետության փոխարեն: Այսպիսով, հաջորդ անգամ մտադրվել եք մտնել հակամարտություն, խնդրեք ինքներդ ձեզ. 1) ինչ է իմ հոգածության նպատակը: 2) Ինչ իմ գործն է իմ զգացմունքայնորեն արժե ինձ եւ այն մարդուն, ում ես հոգում եմ: 3) Որն է իմ լավագույն նպատակն իրականացնելու համար օգտագործվող լավագույն ռազմավարությունը:
Հաջող caregiving- ը հիմնված է ավելի շատ «գորշ գույնի» վրա, քան բացարձակ «սպիտակները» կամ «սեւամորթները»: Այս երեք քայլերը օգտագործելով առճակատման որոշումից առաջ դուք կգտնեք, որ հակամարտությունների հետեւանքով առաջացած շատ անբարեխիղճ վարքագծերը մեղմացվեց: